我叫小猪，因为我很喜欢猪。和秋天是在泡泡堂里认识的，他是一个很有个性带点忧郁的男生，后来慢慢和他认识，发现自己和他的兴趣和爱好都很相似。彼此都很谈的来，后来他和他在泡泡里的老婆分手后和我在一起，那个时候我和他在网上真的聊的很开心，我们一起杀泡泡一起聊天，晚上我们会通电话，我渐渐分不清这究竟是现实的还是虚幻的爱情了，我只知道很喜欢和他在一起的感觉，很喜欢听他说话的声音，很喜欢他不正经的微笑。。。
但是虚幻的世界一接触到现实就会变的易碎，我在上学，他在工作，我们根本不能去对方的城市相聚，距离使的我们的爱情苍白无力，也许我们爱彼此不够深，又或者我们都还太小，不懂怎么处理由这个时代构建出来的网络感情，秋天那天果断和我了再见，连听我哭泣的声音的时间也没有给，这大概就是所谓的快刀斩乱麻吧，我不知道秋天是什么感觉，他可能没有我陷的这么深吧，我只知道我自己的心好像被抽掉了一块，明明还在我心中的人他已经离我远去了，我好痛，这种痛是我以前没有经历过的，我只有不停让自己读书读书，不让自己的脑子有空下来的时间，我发现时间真的治疗伤口的最好方法，我渐渐觉得那个伤口已经不要那么痛了，后来在秋天生日的那天我给他寄去了礼物，我不知道我为什么要那样做，可能想让自己在他的现实生活中留下痕迹吧，秋天收到礼物后很感动，然后我们又莫名其妙的和好了，我不知道他是因为感动还是什么又和我在一起，但是我没竟然没有感觉到高兴，我不知道自己怎么了，也许我真的已经可以做到对他不在乎吧，后来秋天叫我玩梦幻，我玩了，而且知道秋天原来已经有喜欢的人了，那个女骇子很幸福，我好羡慕他可以和秋天呼吸同一个城市的空气，我以为我听到这个消息我可以不在乎，我以为我会很洒脱，但是我错了，原来我一直没有忘记他，我只是把他藏在我的内心深处，那个别人触碰不到的角落，我想这一次是真正结束的时候了。。
那天晚上我答应梦幻里一个人的求婚，可能是赌气吧还是想借别人忘了秋天，我已经管不了那么多了，就在我以为一切就此结束的时候，秋天和我在QQ上聊了很久，他说不贱不爽，是啊，他本来就是个蛮BT的人，而我是个BT的人，我就喜欢他那样，于是他给了我们爱情最后一个机会，他说如果我去他那个城市找他，我们可以重新开始，我不知道我哪来的勇气，我真的去了，但是现实让我失望了，他还是和那个女骇子在一起，我不知道我为什么要去找他，我真傻，当天晚上我就决定离开，我要回家独自滋添伤口，就在我绝望时，秋天又给了我惊喜，我们在他家天台聊了许久，那是我一辈子值得回忆的甜蜜，于是我们就开始了一种界于网络和现实的爱情。 但是也许我被他伤害过吧，我怕那种痛再次蔓延我全身，所以我告诉自己绝对不能全身投入进去。后来我从秋天那回到家中，没有休息立刻到网吧起陪秋天，那个时候我根本没有想到我不可能不全身投入的去爱他，秋天真的为了我变了很多，他对我比以前好太多太多，我很感动也更加珍惜这份感情，于是我们内天一起玩梦幻，晚上通电话，我完全把这段感情当成是我现实生活中的一部分了，我已经渐渐忘记原来他离开我的痛，我只知道我离不开他，也许人真的会被寂寞左右吧，我们渐渐开始觉得维持这种亦真亦假的感情很吃力，我们想跨过我们中间那道虚幻的界限，但是现实生活真的是太复杂了，我们不知道怎样，也不能跨过那道鸿沟，那段时间我们假装在网上很开心，强迫让自己忽视那到鸿沟，让自己沉浸在虚幻世界中，但这种日子又能支持多久呢，网络将我和他带到一起，却又阻隔我和他在一起，我渐渐在这种日子中窒息，我有种感觉我们又要分开了，可是我不想，我不敢想没有他的日子，我只能选择装傻，秋天也许觉得我还是小孩子，在这种问题上想的没那么深，也许是吧，我可能真的不懂什么，我不懂爱了就是爱了，为什么要管别的东西，我觉得只要2个人真的爱对方，没有什么能阻止他们的，但这要看他们爱的有多真有多深。
那天。我好几天没有和秋天碰面了。我隐隐有种感觉，我真的觉得抓不住我和他之间的线了，于是我又打了电话给他，我想再也没比我主动的女生了吧。。秋天正好和他的家人吵了架，他凶了我一吨，我真的被吓到了，他从来没有这么凶的对过我，匆忙中我挂了电话，我想就这样结束吧。。。默默的。。可是我突然想起那一幕 秋天拉着我的手对我说会爱我一辈子，永远做老婆的小绵羊。。。我又觉得不舍，于是我又给他打电话，我想逗他开心。。。想和他继续打打闹闹的，可是秋天的声音很冷静，他还是说了那句话，自由，我真的有那么管他吗。。我觉得这只是其中的一个理由罢了，如果真的爱对方会觉得被对方管着是一种甜蜜的负担。。电话卡没钱了，电话就这样断了，我在回学校的路上不停的想着我和他的事，也许吧，他觉得和我在一起很累，我也没有任何的理由继续绑着他，他可能不忍心和我说再见吧，那这次再见由我来说，回到学校后，我在学校湖的坐椅上发呆了很久，一直等到他应该吃完饭了吧，我告诉自己等会打电话的时候要用活泼的声音说再见。。是他妈妈接的电话，阿姨人很好，叫我和秋天好好谈，我觉得好对不起阿姨，当我听到秋天的声音时我却完全忘记自己的承诺，我只要想到从次我们就要像陌生人呆在不同的地方我就很心痛，我做不到用活泼的语气说话，我只能用哽咽的声音断断续续的说 我们分手吧。。你尽量控制自己的脾气，不要和家人吵架，最后叫你一句老公 好好照顾自己 恩？ 耳边穿来秋天的答应声，于是我轻轻说了声拜拜。挂了电话我坐在寝室用纸巾捂住我的脸默默的哭着，只是偶尔泄露出来的哽咽声出卖了我，我的室友陪我度过了那一晚。我室友说好可惜哦，你们分手了，你看过你和秋天打电话的表情吗，很幸福很满足的感觉，我们当时好羡慕呢。。。是吗，也许吧，和他在一起的时候真的很幸福。。
我已经没有力气去挽回了。可能真像秋天说的那样，他在社会，我在学校，我们的世界不一样。但这一切为什么不晚一点发生呢，我已经做好去他那个城市的准备，我准备了好多惊喜给他，我为他做了个枕头套，还有一对猪猪手机情侣链，还有刻着小猪LOVE秋天，一生一世的字样，只是这些再也不能给他看了，也许留着这个遗憾会让我记得他更深吧，也许别人觉得我傻，但是他们怎么能了解一只笨笨小猪纯纯的爱呢。。一个人一生能够义无返顾的爱的刻骨铭心也是种运气吧。。。拜，牛。
